ESTE ESPACIO ES PARA COMPARTIR Y REIRNOS.
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ENGANCHATE , CRITICALO Y SI TENES UNO MEJOR PUBLICALO!!!
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Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.
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Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.
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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
________________________________________________________ Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
PAPÁ, PAPÁ EN LA ESCUELA ME DICEN GAY.... Y
-¿POR QUÉ NO LES PEGAS?- HIJO
PORQUE SON TAL LINNNNDOS
JAJAJAJAJJAJAJA
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AYER PASÉ POR TU CASA Y ME TIRASTE CON UNA OVEJA, Y... MEEEEEEEEEEE
GUSTÓ.
JAJAJAJAJAJAJAJAJA___________________________________________
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IBAN 3 TARTAMUDOS EN UNA MOTO A ALTA VELOCIDAD, DE REPENTE EL DEL MEDIO EMPIEZA A DECIR :
JA JA JA..
Y EL QUE MANEJABA PREGUNTA:
PO-PO-POQUE TE-TE RIES TA-TANTO?
A LO QUE LE RESPONDE:
JA-JA-JAIME SE CAYO!!!
JAJAJAJAJA :D
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Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice un niño:
- No importa, tenemos tiempo…
JAJAJAJA!!!
- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
- ¿Y te has vengado, hijo?
- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
JAJAJAJA!!!
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- Mamá, mamá, me voy de caza.
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…
JAJAJAJA!!!
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Cuales son los más pobres de China?
Chin-lu, chin-gas, y chin-agua.
JAJAJAJAJA :)
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Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:
-Yo por mi país tiro un chicle
Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.
-Niño, ¿qué te pasa?
-Que me ha caído un chicle encimaaa
Están sobrevolando Francia y el francés dice:
-Yo por mi país tiro un queso
Se tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.
-Niña ¿qué te pasa?
-Que me ha caído un queso encimaaa
Están sobrevolando España y el español dice:
-Yo por mi país tiro una bomba
Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.
-Niño ¿qué te pasa?
-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaah.
JAJAJAJA
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El jefe, enfadado le dice a la secretaria:
- ¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?.
- ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?.
JAJAJAJA!!!
¿Por qué se casan las mujeres?
- Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcian?
- Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar?
- Por falta de memoria.
JAJAJAJA!!!
Primer acto:
sale un pavo con una pistola
Segundo acto:
sale otro pavo con una espada
Tercer acto:
Sale otro pavo con una metralleta
¿Cómo se llama el acto? los Pavorangers
JAJAJAJA :) :)
Por que el mar no se seca: por q no tiene tualla
jajajaja =)
Que le dijo un tacón que estaba todo aburrido a otro que se estaba moviendose todo ? Tacontento
Como se dice viuda en chino
Chinchumacho
cuanto es 99 en chino?
caxi xien
jejejeje
porque se pusieron tristes los 3 cochinitos . Porque . R=porque se enteraron que su mamá era una puerca
¿Que le dijo una dona con glass a una dona sin glass?
- Que desglassiada.
¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia?
-¡¡¡¡¡¡¡ Que glassiosa.!!!!!!
cual es el vino mas amargo:
el vino mi suegra jajajaja
el vino mi suegra jajajaja
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q le dijo un pollo al otro???,nesecitamos apollo.....!!!
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un pez le pregunta a otro pez -que hace tu papa nada y le tuyo nada
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¿sabeis poque la inteligencia del hombre no se puede pagar con dinero?
-porque la moneda mas pequeña es el centesimo.
Esto es un capitan que le dice a su tripulacion
-Cuando yo diga ti ti ti raros os ti ti ti rais y dice el capitan
-Ti ti ti la tripulacion se tira y el capitan dice...
-Tiburones
jajajajjaja
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El ladrón y el loro
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar.Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
-¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Si pero más extraño es el nombre Jesús para el Doberman que te está mirando.
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Mamá, ¿comó nacen los bebés? A lo que la mamá le contesta:
- Mira hijito, primero salee la cabeza, después salen los brazos, después sele el cuerpito y al final los pies.
Y el niño responde: - ¡ahhh! ¿ y después lo arman?
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Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!
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Mamá, ¿comó nacen los bebés? A lo que la mamá le contesta:
- Mira hijito, primero salee la cabeza, después salen los brazos, después sele el cuerpito y al final los pies.
Y el niño responde: - ¡ahhh! ¿ y después lo arman?
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Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!
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La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.
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Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
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de que murio el hombre que imbento la cama de piedra....... de un almoadaso.
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-"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años".
... El burro contestó:
- Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?
Y Dios creó al burro.
DESPUES DIOS CREÓ AL PERRO Y LE DIJO:
-"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años".
El perro contestó:
-Señor, seré todo lo que me pides, pero... 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?
Y Dios creó al perro.
LUEGO DIOS CREÓ AL MONO Y LE DIJO:
-"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años".
El mono le contestó:
-"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 15 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 años?
Y Dios creó al mono.
FINALMENTE, DIOS CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO:
-"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años".
El hombre le contestó:
-"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono?
Y Dios creó al hombre.
Y HE AQUÍ LA PARADOJA:
Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
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Un hombre está enamorado de la trapecista de un circo y se decide a declarársele, así que llega donde la muchacha y le dice:
Me gustas mucho, ¿Quieres ser mi novia?
Ella contesta:
No puedo, tengo novio.
El insiste:
Y tu novio, ¿Es celoso?
Ella responde:
No, es el payaso.
Me gustas mucho, ¿Quieres ser mi novia?
Ella contesta:
No puedo, tengo novio.
El insiste:
Y tu novio, ¿Es celoso?
Ella responde:
No, es el payaso.
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Un hombre está enamorado de la trapecista de un circo y se decide a declarársele, así que llega donde la muchacha y le dice:
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Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies.
En esto que llama a una dependienta:
- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 5.000 pesetas.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....
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Un hombre está enamorado de la trapecista de un circo y se decide a declarársele, así que llega donde la muchacha y le dice:
Me gustas mucho, ¿Quieres ser mi novia?
Ella contesta:
No puedo, tengo novio.
El insiste:
Y tu novio, ¿Es celoso?
Ella responde:
No, es el payaso.____________________________________________________
Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies.
En esto que llama a una dependienta:
- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 5.000 pesetas.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....
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